Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: изнутри (список заголовков)
15:47 

sweet sugar
Тетя Катя вчера узнала про мою жизненное горе и так расплакалась, что мне даже как-то неловко стало. Но при этом она меня жутко выбесила, потому что спасибо, конечно, но я тут прекрасно четыре дня игнорировала все это дерьмо, а вы решили мне напомнить.
В жалости, выраженной словами, нет никакого смысла, если только ты не готов после сказанного гладить человека по волосам всю ночь и собирать его слезы своей майкой.

Ну и пока я на негативе - я правда думаю, что должна перестать общаться / общаться меньше с одной из моих подруг. Очень люблю ее, она очень хорошая и все такое, и я всегда буду благодарна вселенной, что встретила ее и блаблабла, но блин, закрытым людям очень сложно дружить с открытыми людьми. У них всегда слишком много друзей, слишком много дел. И если бы я просто ревновала, это было бы понятно, но это как то просто даже грустно??? Потому что я знаю по факту, что я для нее далеко не последний человек (и это не wishful thinking, это так и есть), но боже, она иногда отвечает на сообщения спустя день или даже два???? Не первый раз я думаю взять спички, бензин и пойти в ее офис.
И еще она из тех людей, которые невероятно нежны со всеми. И говорят им, что они их любят? Я могу трем своим друзьям сказать, что я их люблю. Остальные? Нет. Она однажды насчитала мне восемь человек, которых считает близкими друзьями?? 8????? Короче, иногда у меня возникает желание, чтобы я не была среди этих 8, чтобы я была просто подружкой, с которой она ходит в кино или что-нибудь такое. Не знаю, это дерьмо так просто не объяснишь. Я бы и назвала это ревностью, но я не чувствую в этой ситуации ни капли злости, так что не знаю... это кстати, тоже меня бесит. Мне всегда легче, если я зла. Злоба это очень простое чувство.

В общем, я себе напоминаю ВИП-клиента, которого вписывают в расписание встреч за две недели, обводят мое имя тремя разноцветными линиями и осыпают все вокруг сердечками, а хочется мне быть простым человеком, которого никто никуда не вписывает, потому что ну чего вот его вписывать, но который всегда может зайти на пять минут, в любое время, и ему будут очень рады. Я не умею общаться с друзьями по расписанию / ограниченное время, я всегда хочу общаться с ними (кроме тех случаев когда либо у меня либо у них плохое настроение и я / они хотим побыть одни).

===========
О хорошем.

Я купила себе темные простыни и они ужасно сексуальны. Это одно из самых странных чувств, которые я когда либо испытывала - я смотрю на свою постель и мне хочется быть так с кем то и так сказать caught in action. Организм намекает видимо, что пора прервать монашеский образ жизни.

Сегодня я в настроении почитать??? Я знаю, звучит не особенно увлекательно, но я так давно не испытывала искреннего желания сделать что-то нормальное и хорошее, а не еще чуть-чуть разъебать себе жизнь, что нахожусь в приятном шоке. Заварила себе чай с яблоком, собираюсь усесться в кресло и перечитать что-нибудь старое.

2 дня выходных.


Мое лекарство от хронического бронхита наконец-то начало действовать. Выглядит и звучит ужасно, откашливаюсь, как последний туберкулезник, но отсутствие хотя бы вот этой тяжести в груди заставляет меня плакать об облегчения. Потому что в последнее время, если собрать весь мой эмоциональный багаж, у меня ощущение, что я таскаю на себе мешки цемента. Так что это очень приятно, что цемент хоть немного просыпался.

@темы: бла, изнутри

01:53 

много мыслей ни о чем???

sweet sugar
Кажется, чтение фиков воспринимается серьезно только теми людьми, которые сами читают фики. Остальные думают, что это либо полная лабуда, либо лабуда, но обязательно "с гейчиками".Они не знают, что такое джен. ОК, я не буду врать, большинство историй действительно содержат линию романтических отношений, но по-настоящему хороший фик зацепит тебя так, что ты будешь проматывать все nc-сцены, оставляя их на потом, лишь бы не отвлекаться от сюжета и того, как развиваются, распускаются как цветы, персонажи.

Не знаю, к чему эта мысль, просто я тут кое-что читала, и дошла до строчек

The thing was that the holidays were the worst time for Isak. He was alone and bitter and cold. He had been avoiding his parents for a while now, and he was getting used to it. But he felt especially guilty and awful during Christmas time. He knew how much it meant to his mother....

и мне блин натурально пришлось отойти от ноута, прилечь на 20 минут и поплакать.

Я никогда это никому не говорю, и не скажу, потому что раньше я ходила и охренительно громко вопила о том, что у большинства "пациентов" нет такой вещи, как депрессия, и что если у тебя плохое настроение, это не значит что у тебя депрессия, и вообще это как Волдеморт - очень вредно давать чему-то страшное имя, оно с этим именем становится еще сильнее.

Но я уже шестой месяц в такой депрессивной жопе. И есть только 4 вещи, которые действительно меня могут заставить улыбнуться. Мои племянники, которых я вижу где-то раз в месяц, мои пирожки, которые мне самой же приходится печь, Квиновское One Vision making of и 20 минут Live Aid (серьезно, такое ощущение, что я каждое движение и слово в этих видео знаю наизусть) и фики по Скаму, где, даже если все плохо, в конце все все равно хорошо.

Мне так нужно это хорошо, но я не могу себе его позволить. Хорошо нынче очень дорогое.

Я заткнусь и высплюсь, может быть, и завтра отвечу на долбаные вопросы флешмоба, и отвечу кому-то, и прокомментирую те записи, которые хотела.. но у меня не хватает сил. Завтра, завтра.


Но раз уж я в настроении пожаловаться, вот еще что: мои правдоподобные улыбки и смех это мои черные и серые джинсы, которые я ношу на работу и на погулять. Мое унылое лицо с губами, которые просто таки стекают вниз и мой пустой взгляд, который я вижу в зеркале - моя мягкая синяя в клеточку пижамка. Я так привыкла переодеваться в нее по приходу домой.

@темы: изнутри

02:50 

sweet sugar
Забавно, как я недавно писала, что когда у человека все хорошо внутри, это видно и снаружи. Эта штука и в обратную сторону немного работает.
Когда я чувствую себя, как какашка, и ничего не хочу, и в голове только мысль - когда все это кончится??? - очень помогает пойти помыть голову, или там отшкурить хорошенько лицо, чтоб оно прям светилось розовыми чистыми щечками, или пойти сделать внизу красиво, и потом надеть супер сексуальные милые трусы.:ghost: И даже если никто этого не увидит, кроме меня, все равно приятно.

@темы: изнутри

23:56 

sweet sugar
Меня беспокоит мое состояние.

Помню, в свои подростковые годы, был у меня период, когда было все хреново, и так я сильно расстраивалась, что как-то написала пост о том, что мол извините, но если такая шняга еще раз случится, я как бы :spriv:
То были времена, когда иногда правда не хотелось жить. Но умирать было страшно, так что ничего не случилось.

С другой стороны, сейчас, когда все хреново, жизнь в принципе, не считая этих хреновых полос шириной в вечность, хороша и приятна. Но у меня такие истерики и перепады состояния случаются, что мне кажется, я могу на волне психоза взять и полоснуть себе руки или еще что-нибудь идиотское. Сейчас я спокойна как слон, например, а вчера вечером ехала в метро и плакала, а через пять минут, успокоившись и воткнув в уши любимую музыку, философски рассуждала, что если очень все надоест, всегда можно выйти на станцию раньше и случайно соскользнуть вниз между вагонами, ой-ай.

Надо блин к психиатру идти.

@темы: изнутри

23:47 

sweet sugar
А вообще я о другом. Пол часа осталось до сериала, поэтому решила сейчас записать, чтобы не забыть. Помню лет 10 назад, когда у меня был определенный круг общения, у некоторых моих тогдашних знакомых были сложные отнощения в семье. Помню, у одной девочки мама отслеживала всю интернет-активность, принимала за нее большинство решений в жизни. Та девочка тогда ушла из дома. Другая знакомая не общалась с матерью вообще. И мне всегда это все казалось таким бредовым и невероятным, все эти семейные проблемы их, я думала, что они просто сумасшедшие.

И посмотрите на меня сейчас. Грустно это все. Но вопрос не в этом. Вопрос вот в чем - приходит ли в голову людям, которые женятся, заводят детей или думают об этом... приходит ли им в голову, что в будущем может сложиться такая ситуация, что они со своими дочерьми и сыновьями будут чужими людьми. Что семье, которую они построили / строят, не суждено сохраниться. И каким же надо быть человеком, чтобы не уследить. Не остановить вовремя это крушение, не подлатать пару кирпичей, пока не поздно.

@темы: бла, изнутри

23:38 

sweet sugar
19:39 

sweet sugar
Вчера написался такой пост:
Наш субботний администратор каждую неделю говорит мне, что я похудела. Я как бы отнекивалась, потому что ничего такого не делала для этого, и мне казалось, что я выгляжу, как всегда. Но очевидное придется признать - штаны с меня теперь можно снимать, ничего не расстегивая.
Я бы списала это на спорт, но я всегда что-нибудь делаю, очень очень давно. Либо Джилиан-сеты, либо свои собственные задумки, либо шатаюсь по два часа где-нибудь. Так что похоже, что стресс все же начал сжирать меня изнутри. Может быть, если бы я вела себя как нормальные люди в истерике, плакала там в подушку, валялась бы часами, глядя в потолок. Но я себе столько всего в голове поназапрещала, в ту же минуту, как появляется мысль пожалеть себя, или поплакать или поразмышлять на тему нупочемувсетакзачтоооооянесчастна, получаю от себя такой втык.. По-моему, я себя сама программирую на роботские чувства. Точнее их отсутствие. Не реви, не ной, заткнись, перестань думать, иди лучше мыть туалет.
Хо. Вот написала и поняла - наверное, много энергии сжигает моя псих-уборка. Последние 4 недели, как только начинаю чувствовать себя погано, иду надраивать туалет, или полы, или окна, что попадется. Что уж говорить, дом еще никогда не был таким чистым.

В общем, надо купить новые джинсы. Кстати о джинсах. Почему всех ходят в этом коротком недоразумении непонятной длины. Не понимаю. Неужто приятно, когда ветрище в щиколотки дует.


Сегодня у меня уже другое настроение, но пусть он будет. Надо быть к себе добрее. Надо себя жалеть. Надо гулять в хорошую погоду, рисовать, пусть даже не останется времени на дела потом. Надо шоколад есть вкусный, если от этого веселее. Надо о себе заботиться.

@темы: изнутри

10:52 

sweet sugar
Я подумала, что мои порывы постричься - на самом деле что то типа приступов нанесения вредя самой себе (я забыла как это правильно на русском называется, selfharm). Потому что каждый раз, когда я отстригаю волосы, в душе у меня состояние (в большинстве случаев), близкое к истерике. Но, слегка поразмыслив, пришла к выводу, что это скорее само-терапия. Потому что особенного вреда в общем-то нет, и мне всегда нравится, что у меня на голове (как жаль, что все остальные не согласны, но тут я в гармонии с этим фактом, главное, чтоб мне красиво казалось), зато сразу ощущаешь себя так хорошо, как будто два мешка мусора из дома вынес.

@темы: изнутри

02:52 

sweet sugar
Сказала маленькую правду. Лишь кусочек, одно название. Но как бы мне хотелось, чтоб уже кто-нибудь кинул меня на пол и тряс бы, тряс, так чтобы голова больно о доски стучала, чтоб зубы клацали, так бы тряс, пока вся моя правда и тоска не выпала наружу, чтоб меня ею тошнило, чтоб слезы горячие текли от горя и несправедливости и одиночества и чтоб больше ничего внутри не было, только блаженное ощущение - все, молчание кончилось.

@темы: изнутри

00:40 

sweet sugar
А еще я сейчас пойду туалет мыть. Это тоже философия моя - чувствуешь себя как говно, иди драить туалет. Сразу человеком станешь.

@темы: изнутри

00:35 

sweet sugar
Накатала еще один плаксливый пост про то, как все хреново, но оставлю от него лишь одну строчку:
Ха, я снова хожу на французский. Я очень счастлива.
Потому что хватит. Потому что мой принцип такой: у тебя нет депрессии, пока ты не открыл рот и не сказал, что у тебя депрессия.

Завтра меня ждет не слишком загруженный рабочий день, кофе, который пять-ложек-в-турку-и-помешивать, и гематогенка. Все будет отлично.

@музыка: Dave Matthews Band - Drive In, Drive Out

@темы: изнутри, бла

00:39 

sweet sugar
Как мне иногда хочется, чтоб проблемы были только определенного вида. Например, я была в лесу на прошлой неделе, и было столько грибов, что некуда было складывать, и пришлось нести все в руках, целую гору чистеньких, молоденьких, хорошеньких грибочков, и через пять минут я уже даже не нагибалась за новыми, потому что понимала, что просто упаду и все рассыплю.

Или вот я сделала такую большую пиццу, что она не помещалась на противень, и пришлось доставать еще посудину и печь вторую.

С такими проблемами хорошо жить.

@темы: бла, изнутри

Just a notion..

главная